суббота, 18 июня 2011
21:42

накатило

кто к нам с чем зачем, тот от того и того
Нитью тонкой слез разбейся
Страшно больно? Сном напейся
Просто я горю тобою
Ты во мне но не со мною
На осколки в щепки судьбы
Мне всего лишь раз вздохнуть бы
Красным сполохом все веет
Смерть не манит сердце тлеет.... (с) Septem Voices

что ж ты делать-то будешь, а! видимо так пмс действует. так его хочется. причем не только секса, а так, как раньше - посмотреть киношку, обсудить что-нибудь, хоть ваз, хоть проц. просто поговорить.я себя в такие моменты презираю. ничего сделать нельзя, только пережить.но так хочется. сижу, реву вот.когда нибудь это кончится. я то надеялась что отпустило все. но нет, нет и нет. 4 года просто так не выкинешь. по-хорошему удалять отовсюду надо. чем скорее, тем лучше. отогда, если верить исследованиям, всего годик потерпеть.

куда б устроится так, что бы не в самаре жить? может есть вариант вахтово на север для женщин, надо погуглить.

погуглила. мда. боюсь не найду так. надо спрашивать у знакомых.радик?

а так хоть помечтаю- уеду. далеко и надолго. чем дальше тем лучше. хоть успокоюсь. желательно без интернета и вообще без связи.
опять пустые мечты.
все таки надо было идти на геолога..

как же блин все таки пусто то...



@музыка: Lara Fabian - Je t'aime (Pure)

@настроение: тоскливо

@темы: вечный двигатель не существует. А вдруг?, день прошел, как не было..

URL
четверг, 16 июня 2011
14:26

мечта

кто к нам с чем зачем, тот от того и того
вспомнила чет своего бывшего (это который самый первый), и поняла чего больше всего хочу. чтобы я когда-нибудь смогла и этого хлопнуть по плечу и сказать- "ну это ж ты, епта", и заржать в два голоса, потому что мы, как никто понимаем друг друга.

мечты мечты, вот ваша слабость....

хотя. еще лет 5 и может смогу.

в жизни все повторяется дважды. в виде драмы только однажды, а второй раз, в насмешку вроде бы, в виде пародии, только пародии....



@музыка: тихо как то

@настроение: нормально все

@темы: вечный двигатель не существует. А вдруг?

URL
вторник, 14 июня 2011
01:14

с возвращением!

кто к нам с чем зачем, тот от того и того
ура снова работающим дневникам, а то чертовски привыкла писать каждый день!

(23:42:55 13/06/2011)
все таки в тебе есть чтото

только не ценит никто и не надо такого никому.

и вот еще понравилось
Ты любил её?
- Да..
- Вы занимались сексом?
- Нет.
- Тогда
зачем ты с ней встречался?
-Не знаю поймешь ты или нет.. Просто я
однажды увидел, как из её глаз
текли слезы.. И тогда я понял, что не допущу
больше, чтобы она
плакала.. Никогда. Мне всегда было важно,
чтобы она поела, чтобы ей было тепло и хорошо.
Я не хотел её в сексуальном смысле.
Я хотел обнимать её в кино и
просыпаться от её нежных поцелуев.. Я просто
хотел находиться с ней
рядом. Мне нравилось смотреть как она ест сладкое и
как нелепо
вытирается руковом.. Как ей звонят разные парни, а она просто
говорила:"Гуляю с любимым"..
Она была не такая, как все.. Она любила
меня не так, как все. Она любила меня искренне и наивно.. И я её.. Очень сильно.
Она была моей маленькой девочкой..
- Тогда почему вы расстались?
- Девочка выросла.
- Но..?
- Но для меня она навсегда осталась маленькой
девочкой..
- А как же твоя новая девушка?
-А эта.. Она разукрашенная
идиотка. Я не запрещаю ей курить, мне плевать
в чем она одета, мне все равно,
что она чувствует. Я хочу её трахать и
ненавижу просыпаться рядом с ней по
утрам..
Я всего лишь хочу её.
А ту.. Вот ту я любил.. И люблю до сих пор

мне подходит. только смена составов.

@темы: вечный двигатель не существует. А вдруг?, день прошел, как не было..

URL
среда, 08 июня 2011
21:31

мой ник

кто к нам с чем зачем, тот от того и того

URL
вторник, 07 июня 2011
23:08

почти улыбаюсь. почти искренне.

кто к нам с чем зачем, тот от того и того
1.
(20:34:35 7/06/2011)
хм. говорят что после развода со мной ты стала лучше выглядеть.

Бобрик (20:34:49 7/06/2011)
интересно кто несет этот бред?

(20:35:22 7/06/2011)
это не важно)но факт имеет место быть)

Бобрик (20:35:38 7/06/2011)
ну спасибо тем кто так думает

(20:36:11 7/06/2011)
и я так думаю

Бобрик (20:36:14 7/06/2011)
а тебе за хм отдельное спасибо

Бобрик (20:40:14 7/06/2011)
Перебьемся

И с приветом
И спасибо всем тем, кто мигал
Дальним светом

2.
Бобрик (22:34:53 7/06/2011)
да все таки с тобой в определенном плане было чертовски хорошо

(22:35:03 7/06/2011)
аналогично

3.

Бобрик (22:50:15 7/06/2011)
из моей головы а что?

(22:50:33 7/06/2011)
круто))

@музыка: тихо

@настроение: так себе

@темы: вечный двигатель не существует. А вдруг?, день прошел, как не было..

URL
понедельник, 06 июня 2011
23:05

волны прошлого

кто к нам с чем зачем, тот от того и того
почитала днев. нашла одну интересную запись.
кажется я еще в 2008 кое-что натворила.
а теперь аукается.
кто ж знал.
я хранила пока была рядом.
как снять не знаю.
само наверно.
когда душа простит.
я простила.
вроде
все, кроме др.
кстати сегодня опять вспомнила. поплакала. через несколько минут он написал что попал в дтп.
стараюсь не связывать.

раскаюсь когда нибудь

@музыка: енот

@настроение: бляяя

@темы: вечный двигатель не существует. А вдруг?

URL
00:07

да уж

кто к нам с чем зачем, тот от того и того
тяга.. забавно. даже льстит )

@музыка: тихо

@настроение: сплю

@темы: день прошел, как не было..

URL
воскресенье, 05 июня 2011
00:00

дождливо сегодня..

кто к нам с чем зачем, тот от того и того
Когда дождь шелестит за окном,
Я, чашку чая прижимая к себе,
Много думаю. Я надеюсь на то,
Что теперь стало лучше тебе.

Что ты, наконец, стал счастливым,
Что не стало в душе пустоты,
Что сердце твое не разбилось,
Хотя мое разбил ты.

Это под дождь так грустно бывает,
Чуть дрожа, догорает свеча.
Я, наверно, никогда не узнаю,
А ты стал счастливей сейчас?



отмечали ДР Андрея. были с Мишей. весь день провели вместе. 0 эмоций.
устала.
больно.
как же хочется сдохнуть.

@музыка: монте-кристо

@настроение: плохое

@темы: мои стихи, я не могу я вмераю, вечный двигатель не существует. А вдруг?, день прошел, как не было..

URL
пятница, 03 июня 2011
21:48

просто секс.

кто к нам с чем зачем, тот от того и того
именно так я могу охарактеризовать наши нынешние взаимоотношения. хороший, даже самый лучший, но просто секс. без обязательств, без претензий, без любви. но страстно. надеюсь...

блин...

теперь каждый раз лежу и во время, извините, процесса, думаю - хочет он или так трахает, по инерции?

стараюсь пореже. чтобы не дай Бог, не узнать, что меня трахали и не хотели при этом.
не больно то и хочется.

не больно.
мне почти не больно.

я не верила, что так будет. но надеялась. еще чуть-чуть.
а трахаться буду с вибратором.
он хотя бы ебет меня, а не мои мозги.
и не обнимает во сне........



@музыка: нотр дам

@настроение: все равно печально

@темы: вечный двигатель не существует. А вдруг?, день прошел, как не было..

URL
вторник, 31 мая 2011
14:26

Только расставшись, узнаешь человека по-настоящему

кто к нам с чем зачем, тот от того и того
прошло полгода с тех пора как мы разошлись. я не считаю тех 20 дней в течение которых мы так, сожительствовали. мое счастье кончилось 31 декабря 2010 года.
и вот. когда прошло столько времени я все чаще думаю о том, что не так уж все было хорошо и не такой уж он хороший. был.
но я верю в то, что когда-то он меня любил.
вот только прошляпила я тот момент, когда разлюбил. глупааая, как говорит Андрей.
глупая, глупаяяяяяяя..
но сейчас я понимаю что Арт не тот человек который мне нужен. нет ту него тех качеств, которые хотела бы видеть у мужчины - отзывчивости,, надежности.
хотя.
может они у него и есть.
только не про мою честь (с)
тогда тем более не нужен.
фи.



@темы: вечный двигатель не существует. А вдруг?, день прошел, как не было..

URL
суббота, 28 мая 2011
17:32

просто понравилось

кто к нам с чем зачем, тот от того и того


@темы: вечный двигатель не существует. А вдруг?

URL
пятница, 27 мая 2011
18:07

вот и все

кто к нам с чем зачем, тот от того и того
весна кончилась. универ кончается. и удовольствие от секса с ним кстати кончилось. ну наконец-то! как же я рада-то. потому что после этого неудачного раза я как протрезвела. любить - люблю. а вот уже не хочу. а любовь - это очень хорошее чувство. я всегда считала, что оно не должно быть взаимным. конечно, хорошо, если взаимно, но и так тоже неплохо. а заодно и сердце занято, больше никто не вторгнется, не причинит боли, а к этой я привыкну. у меня есть я. мы справимся.



URL
четверг, 19 мая 2011
23:25

Не ломай ты птицам крылья...

кто к нам с чем зачем, тот от того и того
Я смеюсь и взмываю в небо, я и сам в себя не верю....

сколько можно уже! я не виновата. я чиста. по крайней мере сознательно да, да и еще раз да!!

король, ты сам себя предал, король, предатель - ты! вспомни дозор, правда который ты и не читал и не смотрел.. но более беспочвенных подозрений я не видела.

хотя...

заслужила.. наверно.

да вела я себя отвратительно! да! но видимо сломалась 15 февраля. руки опустились. держать не было смысла, возвращать тем более.особенно после тех гадостей что ты мне наговорил.

знаешь, иногда мне кажется, что я стала вести себя достойнее, чем ты, такой хороший и прекрасный. не я сбежала от проблем. просто я не захотела быть с человеком, который в трудную минуту подставит не плечо, а подножку с противной улыбочкой на лице. считая, что все нормально. правильно говорит енот, мозгов у меня не было. молодая была, глупая, думала что меня оценят и будет, что вспомнить, когда не все ладно и хорошо. я ошибалась. я заплатила свое. видимо, кто-то ТАМ считает, что должен заплатить и ты. ладно, скажем прямо - "Бог тебя накажет, даже если я прощу". а я прощу. не стоит обижаться на людей, если они не оправдали наших надежд. это мы имели глупость ждать от них слишком многого.

о опыт, опыт, сын ошибок трудных...

прошло почти полгода. днем я еще держусь. по ночам иногда бывает больно. я себя за это ненавижу. пусть было бы обидно, грустно, стыдно, только не так больно!!! так глупо. лежать ночи напролет и мечтать о нем, о придуманном нем. которого я сама себе рисовала все эти годы. и спрашивала с него как с нарисованного. а он был просто человеком. и однажды "удобно" перестало перевешивать "достала".

теперь у нас "я бы СМОГ это сделать. но кто тебе сказал, что я СТАЛ БЫ это делать"

действительно. очнись, бобер. это только ты, тварь такая, бежишь на помощь, забыв себя и все, что было. остальные видят мир иначе. тем более если дело касается бывшей супруги. винить некого. сама виновата, что была 4 года его женой, но так и не смогла стать другом. интересно, сколько ошибок я еще найду?

Я любовь свою запрячу,
Я тебе не покажу,
Как семью ручьями плачу я
Никому не расскажу.

если честно их еще много. просто в некоторых больно сознаться даже себе.

Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией

а может просто самые самые главные страхи всегда материализуются, потому что часто о них думаешь, а мысли материальны..

слышишь, ты? МЫСЛИ МАТЕРИАЛЬНЫ.

вырви себе печень сам.

если все вокруг воняют, глянь, может это ты обосрался? (с)

удачи!


@музыка: мельница

@настроение: задумалась

@темы: исповедь, вечный двигатель не существует. А вдруг?

URL
вторник, 10 мая 2011
14:46

хм...

кто к нам с чем зачем, тот от того и того
я не придумала еще, как его найти. да и не придумала зачем. как говорится но не нашла ни веревки, ни повода.

вчера ходили с Мишей на салют, смотрели в обнимку и ушли обратно держась за руки. честно? ноль эмоций. сразу видно он не особо рад. это была так. вынужденная необходимость. фи.

а все-таки иногда я так дико скучаю, не хватает его рядом, хоть тресни. умом понимаю - ни будущего у нас не было, да и не любил он меня. а все равно как то жалко. привычка что ли..

но зато хоть более менее свыклась с мыслью что его нет и не будет. и не надо )


а все равно иногда он первый пишет )

а я стараюсь больше не писать. хотя по ночам кроме него порой и поговорить не с кем.

эх, йаду мне, йаду..

@музыка: мульт

@настроение: грустно

@темы: исповедь, вечный двигатель не существует. А вдруг?, день прошел, как не было..

URL
понедельник, 02 мая 2011
22:39

еще месяц.

кто к нам с чем зачем, тот от того и того
как оказалось тот секс был последним. точнее предпоследним. сегодня, спустя месяц, у меня снова был секс с ним. я наконец то смогла кончить. какое же это счастье-то. даже потекли слезы. мое тело отвыкло от такого удовольствия. в идеале конечно не стоило этого делать, но так хочется хорошего секса и удовольствия. его доставить может только он. а все таки интересно что он думает. почему считает меня доброй но в тоже вренмя ждет подвоха?

URL
среда, 30 марта 2011
00:08

2 месяца

кто к нам с чем зачем, тот от того и того
мы развелись. еще в феврале. не было сил и желания писать об этом. теперь пора.

если коротко- мы развелись.
я с тех пор много написала стихов, даже приобрела поклонников своего прости госсподи таланта. это приятно, даже имеет смысл..
все остальное напишу потом, пока еще больно.. просто я его еще очень люблю и хочу. как же он все-таки умел трахать. ммм, вспомню и балдею.
сейчас не о том.
я сублимирую.
много.
часто.
по-разному
НЕ ПОМОГАЕТ НИ ЧЕРТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
да помогите бога ради советом той моей подруге.
скаталась в москву. иногда казалось что ко мне относятся с нежностью, называют Сашулей. было приятно, пока я не поняла что это ничего не значит. точнее значит, но не то.
я стала выпивать. помогает
я поздно ложусь и очень поздно встаю. стыдно за такой образ жизни. надо меняться
положила один орган на диплом. ваааще ппц как стыдно. как закончу тут начну набирать. никаких завтра
видимся с мишкой раз в неделю. уже не те чувства. наверно я поняла в очередной раз то ловить нечего, а может слишком люблю другого. а еще он понятно кто и это останавливает.
но секса я хочу только с нм. как же меня это напрягает. я всегда думала что я легко возбуждаюсь и всегда готова, как пионерка.но эта не так. я всегда была готова с ним одним. все остальные не взывают у меня никаких эмоций. и я позорно бегу. но я же понимаю, что секс по старой памяти продлится недолго. но с другой стороны... я отношусь к каждому разу как к последнему. это правильно.
мне уже не больно.
правда
нет. вру. бессовестно нагло себе и окружающим.
вру.
но по другом никак. по другому я не продержусь.
надежда убивает. больно бьет и не дает спать. надо наверно срочно на работу чтобы хотелось спать. но ктож меня возьмет то на пару месяцев еще и с постоянным сбеганием насчет диплома.
все таки у меня самые прекрасные родители, бабушка, сестренка. я бы без них не смогла. они меня всегда поддерживают. и юлевна. как же с ней комфортно.
я кстаи себе все удивляюсь. почему у меня нет к нему ни ненависти, ни сильной обиды.
так, глухая боль. и иногда накатывает конечно. конечно, сейчас он всем нужен, без тех проблем. я не говорю что он мне по гроб жизни обязан, и не то что бы упаси бог, меня использовал. нет, просто. так получилось. но блин иногда приступы дикие и злое отчаянье. мне даже перед собой стыдно. но ничего не могу поделать с такими мыслями.
надо перестать.
глобально много чего надо перестать.
но пока я упиваюсь своей болью
надо закаляться
раз тот раз меня ничему не научил
что ж.
всему свое время

@музыка: обмани меня

@настроение: тоскливо

@темы: день прошел, как не было.., боль боль боль

URL
воскресенье, 30 января 2011
22:43

еще полмесяца прошло

кто к нам с чем зачем, тот от того и того
госсподи, много лет назад я уже давала себе слово. что мое сердце не будет так разбито и болеть не будет уничтожающей злой болью. но нет. я снова полюбила. полюбила до одури, до потери сознания и пульса. "взлетел, и вот теперь лежу разбитый". мне нужно постоянно выплескивать эту боль, иначе я с ума сойду. да я уже схожу. истеричка долбанная. и себя презираю, но ничего не могу с собой поделать. вижу его и хочу. хочу до свода мышц, до потемнения в глазах. 4 года оргазмов блаженства и удовлетворения не хотят уходить без боя. просто пора привыкнуть, что ВСЕ КОНЧЕНО! СЛЫШИШЬ БЛЯ ДУРА ТУПОРЫЛАЯ КОН-ЧЕ-НО!!!! не все коту масленица. понаслаждалась, блядь такая? знала изначально же, что это не навсегда. да нет же, все мало было, все мы в чудеса верили. расплачивайся. чем ты там - кровью, слезами. истериками? так тебе и надо. запомни раз и навсегда. чудес ей подавай. а больше ничего не надо? а поебаться не завернуть? а никто не говорил что будет хорошо тепло уютно и по любви. недостойна. ни чудес ни любви ни-че-го. чего теперь рыдаешь то? сама виновата. да я знаю что по другому никак. вот и получай теперь никак. какие кому претензии. и вообще, иди спать бля. во всем сама виновата.
ну и пойду.

@музыка: нет

@настроение: тем более

@темы: больно...ты слышишь,больно мне...(с) я знаю что нет. но не могу не кричать

URL
вторник, 11 января 2011
23:25

торжество паранойи

кто к нам с чем зачем, тот от того и того
здравствуй, нелюбимая паранойя, но роднее тебя у меня только сестра и мама. спешу тебя поздравить хоть и с несколько затянувшейся, но победой. Артур ушел, разлюбил, разводится. но при этом он неимоверно жесток. я не помню часа, когда я не плакала. в глубине уши я понимаю, что все кончено и это наилучший выход. так ушел бы, но Бог мой, за что надо мной так издеваться??? хотя ссылаясь на предыдущий пост оно и видно за что. скорее бы все это кончилось. боль боль боль боль боль... в сентябре 2008 когда он уходил в один из первых разов я написала стихотворение, одно кстати из последних в жизни, вот оно

ты помнишь, я знаю ты помнишь
как любили друг друга, встречались,
не верю, что был это сон лишь,
вернись ко мне, я скучаю...

ты знаешь, о чем я мечтаю?
вернусь домой, а ты меня ждешь,
вернись ко мне, я скучаю,
ну когда ты придешь?

ты откроешь своими ключами,войдешь,
скажешь: "я вернулся, родная"
ну когда ты придешь?
ты же знаешь, я очень скучаю...

надо было еще тогда понимать, что к добру это не приведет.нет же. любовь затмила все что можно. да положа руку на сердце при виде его и сейчас затмевает, но сил терпеть уже не осталось. как говорится сталь подчиняется покорно.... но сгорю ли я? надеюсь что Ромка-дружище прав и я действительно сильная. хотя. я уже не в первый раз признаюсь, что я намного слабее, чем мне бы хотелось. да помогите бога ради, советом той моей подруге! я снова ощущаю то состояние незащищенности как тогда на асфальте. но такой же способ решения проблемы неприемлим сейчас. и вообще карается сроком лет до 10. так что лучше реветь в тишине и молится чтобы все поскорее кончилось. аализировать я пока не хочу ничего. это больно

Боль — это когда тебя предаёт самый близкий тебе человек
Боль - это когда на душе пустота и ничего ты с этим не можешь поделать
Боль — когда тебя никто не хочет понять
Боль — это когда ты один
Боль — это когда ты любишь, а тебя нет
Боль — это когда плачешь, а никто не видит твоих слез
Боль — это когда зовешь, но никто не приходит
Боль - это когда молишь о помощи, а тебе в лицо смеются
Боль — это терять близких тебе людей
Боль — это когда люди видя твои слезы, смеются

причинить самую страшную боль может только тот человек, который принес тебе болььше всего счастья. моя бедная шкура каждой клеточкой ощущает это. и я ничего не могу с этим поделать.
все равно. посмотрю на свою кровь это всегда помогало

@музыка: скрипач

@настроение: хуже не было

@темы: вечный двигатель не существует. А вдруг?, боль боль боль

URL
четверг, 25 ноября 2010
20:37

кто я?

кто к нам с чем зачем, тот от того и того
как часто Артур говорит: "что ж ты за человек-то такой"? а действительно, какой?
во-первых, я жутко ревнивая. наверно все таки из-за комплексов, боюсь что всегда найдется тот, кто лучше меня. в любви, в делах, в творчестве. соответственно критики не выношу. хотя конструктивную в умеренных количествах и начинающуюся "а ты не пробовала вот так?.." но при этом я экспериментатор от Бога. мечтаю все попробовать - все дела, все хобби, все продукты.даже травку пробовала, но косяк какой-то левоватый был. больше не хочу. все равно не проняло, а для галочки было.
во-вторых, я очень раздражительная. и злая. и грубая. и людей не очень люблю. точнее люблю. но не долго. чтобы не говорила карпова, я интроверт. но при этом с очень оригинальным мышлением, уж чего не отнять, того не отнять. сообразительная (ну хоть что-то). главное это все использовать по назначению, а то порой рождаются совсем безумные проекты и нереальные махинации. но так же интереснее, правда?
в-третьих, вокруг лицемерные сволочи. пожалуй, кроме моей родной семьи (мама, папа, енот, бабушка). у меня никак не выходит из головы поведение свекрови в воскресенье. "я пойду пожарю тебе рыбку на обед!!" я всем видом показала, а хотелось закричать - "кого вы обманываете???? этим девушкам уверяю, ПОФИГУ на ваши с нами отношения, а добренькую свекровь то зачем строить? или типа показать какая вы вообще добрая? сказать как это глупо выглядело?" да у меня глаза были по 5 рублей! да я таких слов от нее в жизни не слышала! и оно мне нафига не надо, игра на публику эта!! она меня бы еще доченькой или Сашенькой назвала! ну ересь, право слово. как дети. зачем я показала, что могу. хотя и сама знаю, зачем- чтобы понравится. доигралась, что теперь скажешь.если вдруг кто спросить пыталась ли я с ней поговорить и сказать, что мне не нравится гадать посторонним - да, пыталась! но она и слушать меня не хочет! и Артур не хочет! а ему-то что! ему это тоже кажется отличной идеей. а меня, меня-то это НАПРЯГАЕТ!!!!! я и убегать пыталась! в открытую!!! и политического убежища у тети Аллы просила. да бестолку. если ей надо и под землей меня откопает. я не возражаю в крайнем случае гадать отдельно. а не когда она душу греет рядом. стремно мне, в конце-то концов!!!!!!!! я уже у нее за спиной не стою!главное выхода я не вижу. не посылать ее в конце то концов. действительно, не бывает безвыходных ситуаций, бывают ситуации, выход из которых нам не нравится. а здесь он для меня неприемлем. ни под каким соусом, градусом и прочим.
в-четвертых, я не умею водить машину, но по-дурацки стремлюсь к этому. нет бы расписаться в собственной беспомощности и убожестве, и не создавать опасность на дороге. ведь там же ездят и другие люди! интересно, что же такое я должна сотворить, чтобы не садится больше за руль? машину переворачивала, в дтп попадала. следующий уровень боюсь даже представить. но походу без этого не обойдется. значит, судьба. будем надеяться, что если убьюсь, то хотя бы одна.
в-пятых, я страшнейший параноик. я здесь это писала неоднократно. но за последние 2 года ничто никуда не делось. это не так заметно, пока не наступает некая критическая ситуация, в которой проявляется все. что надо и не надо. если в предыдущем абзаце я боялась, что убью себя, тут я больше боюсь за него. невесело как то это все.

ну а в итоге хочется сказать, что каждый живет в мире, которого заслуживает...


@музыка: какая-то классная песня. молитва луне.

@настроение: не очень

@темы: вечный двигатель не существует. А вдруг?

URL
понедельник, 27 сентября 2010
15:32

кто к нам с чем зачем, тот от того и того
Сущность Добряка
Характер противоречивый, натура эмоциональная. Солидный и практичный, но вместе с тем мягкий, обожающий комфорт, впечатлительный и в меру ленивый. Любишь материальные блага и одновременно расточительный. Страсть к роскоши, ко всему праздничному и яркому. Уважаешь искусство и архитектуру.
Капризный, упрям в мелочах, однако спокойный и терпеливый по жизни, умный и осторожный. А еще романтик. Душе свойственна сентиментальность и чуткость.
Предпочитаешь завязывать знакомства с людьми высокопоставленными и влиятельными. Наделен способностью добиваться цели любой ценой, но бывает, что врожденная уравновешенность оборачивается покорностью перед обстоятельствами, а иногда и вообще превращается в банальную лень.
Любишь, когда тебя окружают нежной заботой и с пониманием относятся к твоим увлечениям и предпочтениям. Охотно принимаешь советы, но не явные указания. Преданный, верный и очень ревнивый.
Пройти тест


URL