разбередил мне Димка вчера душу. до сих пор как то не по себе. я ждала этих слов 8 лет... точнее дождалась через 8. что называется мечта исполняется в тот момент, когда уже нахрен не надо. помимо качелей, разговоров по телефону (минимум по часу в день!) и стояния на остановках было еще кое-что. то, как он сказал, что я страшная и ко мне ни один мужик не подойдет. им всем нужна красота. не с моей рожей чего-то ждать от жизни. а теперь "ты прекрасна". я не отрицаю, я не очень следила за собой в школьные годы. действительно была не вот тебе красавица. да и сейчас не вот тебе фонтан. но его слова тогда, после выпускного 9го класса ранили в самое сердце. хотя буквально через год мы уже пытались вступить в интимные отношения ) не получилось по неопытности. и вот теперь. когда оба взрослые, многое переосмысленно. только поздно. но это вызвало постоянно терзающую мысль. а артур? он думает обо мне хоть иногда? есть шанс что спустя хотя бы 8 лет я услышу что то подобное? откуда во мне блин это навязчивое желание поговорить по душам с бывшими. точнее ну как по душам) услышать самовлюбленно, что они жалеют. я не прошу вернуться или все вернуть. только услышать что то хорошее в свой адрес. с вершины прожитого опыта. артуру сейчас я бы призналась что вечерами мне его очень не хватает. что трудно. почему то сейчас. спустя полтора года. сказать то не трудно. трудно выдержать "ну и что? а мне нет. мне без тебя лучше" в ответ. я тебя не люблю я уже слышала. больно почти не было. пусто как то. так наверно умирают от пули в сердце. резкая боль одно мгновение и пустота потом...