почти два месяца, как я защитила диплом, а я до сих пор безработная скотина. по-моему у меня уже синдром ожидания неудачи. я даже боюсь куда-то писать и звонить, отовсюду меня гонят, как говорится "вот ты есть, а тебя никому не надо".... такое ощущение, что никто не хочет меня брать и учить. может я произвожу впечатление тупого бревна? я уже всем своим видом показываю, как готова на любую работу. но все равно "большое спасибо, до свидания". все говорят, что я в депрессии. нет, я не в депрессии. я в глубочайшей жопе, и с каждым днем все глубже и глубже погружаюсь в нее. и мне уже банально страшно. я опускаю руки и просто опускаюсь. я бездарь. я - никто. я в конец деградировавшее животное. а я была счастливее когда-то, когда плясала я за горсть монет.. (с). раньше я была как то вдохновенней, счастливее, я была радостнее и мир ко мне относился по другому. а теперь я не заслуживаю другого. опять во всем виновата я одна. не смогла сберечь ни своего счастья, ни своей жизни. только смысл сейчас вздыхать об этом. но проблема как раз в том, что я не могу отделаться от прошлого. наверно это все потому что у меня ничего другого и нет. только горстка воспоминаний и бронежилет. и огромное количество бесплодных попыток что-то изменить.. в итоге- я сижу сейчас тут и выливаю свою боль на страницы интернет-дневника. бобренок, бобренок,что же с тобой стало....



з.ы. былло 2 раза